家长需要学会尊重自己的孩子     

　　在我国的家庭教育中，很多家长往往没有把孩子当做一个平等的个体来看待，对孩子缺乏足够的尊重，很多涉及到孩子的决定，父母通常都没有征求孩子的意见。在家长这种一言堂式的家庭教育下，孩子要么变得非常听话，要么激起强烈的反抗，对孩子的成才无益。

　　比如，很多父母常常会在小客人临走时，直接把他拿在手边的玩具送给他，似乎这样才算尽到了作主人的责任。准备一些小东西给小客人带走，原本是无可厚非的事，但是如果强拿自己孩子的玩具送人，却有不妥之处。因为这么做，不但会使自己的孩子愤愤不平，对那位小客人来说。也不见得好，说不定还会因而养成他到别人家作客就理直气壮地要东西的习惯呢！

　　有这种习惯的父母多半待人十分客气，对朋友非常礼遇，也可能是宁可委屈自己让别人高兴的人。尽管让小客人带走东西是出于好客、疼爱孩子的一片善意，但如果善意过度，是会造成不良影响的。

　　对自己的孩子来说，玩具是他的所有物，只有他的所有权得到尊重，才能学习尊重别人的所有权。如果经常剥削他的所有权，勉强他“让”别人，有些孩子可能会因而变得怯弱、事事忍让、不敢与人争。这是出于害怕和压抑的表现，而非发自内心对别人的尊重，两者之间的差异是很大的。对别人的尊重乃源自于内心对自己的尊敬和喜爱。所以，家长需学会尊重自己的孩子，培养孩子的自尊心。

　　孩子需要父母尊重他是独立的个体，而非父母的附属。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重，例如：在他专注一件事情时，不去打扰他，便是一种尊重，叫唤他时，口气轻柔些，也是一种尊重；动用他的东西时，当然也应先征得他的同意。或许，有些父母会认为，孩子的东西还不是父母花钱买的，何必要经过他的许可呢？可是，这些点点滴滴的尊重所带给孩子的自我价值感，对孩子的一生却是非常重要的。

　父母也要培养尊重自己的习惯。有些妈妈把先生、孩子、亲戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要，总认为自己委屈一点没有关系。于是，专吃家人的剩菜剩饭、舍不得给自己休闲时间，不好意思拒绝别人等等。如果有这种倾向，父母应该告诉自己：“我的需要和别人的需要一样重要，我也是值得被尊重，需要被照顾的人。就像切蛋糕时，不要忘了也给自己留一份。”

　　我们一定不希望孩子在学校里老是受人欺负，不知道保护自己，也不希望孩子长大后习惯于过分委屈自己，那么，我们是否应有尊重孩子的权益与维护自己合理权益的身教呢？若有小客人来访。不妨事先让孩子作好心理准备。征求他的同意后才把玩具与客人分享，在玩的过程中也不要勉强他忍让。同时可以向孩子保证只是借小客人玩，不会让他把玩具带走，这样，孩子才能更放心地“借”。

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尊重的含义

　　尊重≠顺从，尊重不是溺爱，不是什么都让孩子说了算。尊重的基础是平等，在尊重孩子的同时，也要尊重自己。尊重孩子是指，尊重孩子的生命、尊重身体、尊重思想、尊重感觉、尊重动机，但不一定顺从行为。

　　中国传统理念里，孩子是娘身上掉下来的肉，所以好孩子要听妈妈的话，否则就是大逆不道。西方的说法，孩子是上帝暂时寄放在这里的一个独立的生命，因此作为家长，你没有权利去操控他，让他按你的意愿去生活。父母无可选择，孩子同样无可选择。在让孩子尊重我们的同时，我们也要尊重孩子的个性和需求，尊重孩子的意愿。

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尊重孩子的感觉

　　有的家长希望孩子外向，有的家长希望孩子能谦让，有的怕孩子被欺负。其实，内向的孩子不一定不快乐，敢于维护自己利益的孩子未必做得不对，看似被欺负的孩子可能根本没有这种感觉。因此，当家长试图去干预孩子的行为时，一定要先问问孩子的感觉，从孩子的需求出发，尊重孩子的意愿，切忌为了自己舒服而强行改变孩子的行为。

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感觉没有对错

　　感觉没有对错，我们有体验快乐的能力，同样也有悲伤或者愤怒的时候。情绪没有对错，感觉没有对错，真实最重要。但感觉和行为却有着最直接的联系。好的感受才会有好的行为；要让孩子有好的感受，秘诀就是接受孩子的感觉。

　　常见的做法：

　　否认孩子的感受，尤其是负面感受。我们尤其不允许孩子哭，一看到孩子哭，马上想办法制止。

　　否认感受的后果：

　　当孩子的感受被不断的否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

　　当孩子说的话让家长生气或焦虑时，接受孩子的感受就变得很困难。“我不喜欢妹妹”、“我的生日宴会很没意思（前提是，你为此费了很多心思）”、“我只迟到了2分钟，老师就不让我进教室，我快气死了”、“我讨厌你，妈妈”。听到孩子这样说，你通常怎么回应？“你怎么能这样想”，这种很容易说出口的话，孩子听了以后有什么感觉？亲子沟通会有什么结果？

　　“我累了”、“我热”、“这个电视节目真无聊”、“小燕子太可爱了”。当否认孩子的这些感受时，对话最终演变成了争吵。改变自己，最有效的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我们经常要求孩子换位思考，其实我们首先自己要学会换位，给孩子一个榜样。

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与孩子产生共情

　　忽略孩子的感觉有

　　否定感受（不值得）；

　　讲大道理（想开些）；

　　合适的做法有

　　提问（怎么会这样？）；

　　偏袒对方（他可能不是故意的）；

　　过分同情（你真可怜）；

　　产生共情（是啊，你此时心里一定很难过）。

　　与孩子产生共情，有助于孩子自己解决问题。但是我们不是天生就会说共情的语言，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利的说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和操练。

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帮助孩子面对感受

　　全神贯注的听；

　　用“嗯”“哦”来回应他们的感受；

　　说出他们的感受；

　　用幻想的方式实现他们的愿望。

　　在所有的技巧中，最关键的是我们的态度，当孩子和你说话，你嘴上说在听，其实眼看别处，手里还在忙着其他事情，所有的非言语信息都在告诉孩子，你心不在焉。孩子会由于不被关注而感到气馁、沮丧，从而放弃和你诉说的想法，你们的隔阂也由此产生。当你放下所有的事情，真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易的表达他们面临的困境。耐心的和孩子一起分享他的感受，孩子会慢慢回复平静，继续正常的生活，甚至很快回归到儿童的快乐中去。相反，当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。孩子自主解决问题的能力也被磨灭。如果你实在忍不住沉默，就用简单的回应代替提问和建议：哦，是这样啊。

　　很多家长着急自己的孩子表达能力不够，可能就是你过于着急给孩子建议，以及过早过多的提问。简单的回应，孩子能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法，同时也锻炼了孩子的表达能力。当孩子不能用准确的词语表达时，家长要帮助他们识别此时的情绪是什么，帮他们用准确的词汇表达。做到这一点并不容易。因为我们很多成年人从小生长在一个不鼓励、甚至责备我们表达自己的思想和感觉的家庭里。我们一旦表达情绪，会被认为“事多”，会被指责。于是我们学会的是，表达愤怒、失望的情绪是不对的，我们学会的是压抑情绪，进入成年，我们习惯去否认自己的感觉，尤其是负面的感觉。

　　在孩子身上，我们不自觉的复制父辈的做法，不允许孩子难过、伤心、愤怒、讨厌，甚至让孩子用坚强来掩藏负面情绪。其实，充分体验情绪，尤其是负面情绪，是对过去的一个告别。《心理访谈》中经常创造机会让来访者表达那些埋藏已久的情绪，当情绪释放后，创伤自然就疗愈了。

　　情绪没有对错，但行为却可以选择。孩子要吃不卫生的东西，买超出预期的玩具，讲道理是没用的。如何既照顾到孩子的情绪，又能不让他大哭大闹呢？方法之一是：用幻想的方式满足他们的愿望。例如：孩子在幼儿园门口看到路边小吃，非要闹着买，家长为了孩子的健康，当然拒绝了孩子的请求。孩子一路哭回家，家长也气急败坏。这时，家长可以这么说：那小吃虽然有点灰尘，可是味道确实不错。我真希望我能做出一种既卫生又好吃的东西，让你吃个够。还可以在合适的机会和孩子商量，小吃很好吃，可是对身体不好，看看有没有什么办法来解决？如果孩子有了主意，别管能不能实现，一定要写到纸上。这样的做法让孩子感到被重视，感觉好了，解决问题就容易。语言的力量是伟大的。